我叫王燕（王婷嬿），老家在山東。記得我第一次墮胎是為了要面子，當時已經辦了結婚證，但是還沒正式舉行婚禮。在八十年代末，沒有舉行婚禮，就懷孕，還是怕別人說閑話的。就是這麼一個愚癡的念頭，一個面子，就輕而易舉的把我第一個人生難得而已即將得到的胎兒給墮掉了。
過了半年我又懷孕了，就是現在的兒子，兒子的生命不是我給的，雖然我已經舉行婚禮，但又產生了墮胎的念頭，為什麼呢？因為我在懷孕初打了乙肝預防針，怕孩子生下來畸形。
當時我也猶豫，是墮掉，還是留下來？我問家人，問同事，問朋友，誰也不敢給我答案，他們都勸我去問醫生。
我到了醫院，醫生說：「剛結婚，為什麼要墮胎。」我說我打了預防針，接著又問醫生要是把孩子生下來會不會畸形？醫生瞪著大眼睛，大聲的叫道：「要留你就留，要墮你就墮，畸不畸形，我怎麼知道？」
我嚇了一跳，馬上站起來，心想這麼兇惡的醫生，我不墮了，就離開了醫院。在此我也真誠的感恩這位醫生，是她給了我兒子生命。
兒子出生一年我又懷孕了，雖然才懷孕五十天，可是我都能感覺到這個胎兒求生的意願特別強烈，可是由於自己內心的愚癡、迷惑再加上國家政策不讓生第二胎，還有內心的自私自利，若不墮胎，工作就沒了。的確不知這一個錯誤的念頭，是沒有了自己的骨肉，自己的孩子啊！
後來，我來到香港，我和先生都想再要一個孩子，沒過半年我又懷孕了，當我懷孕到四個月時，現在我還記得很清楚，那天我去醫院複診，醫生用擴音器讓胎兒心臟的跳動傳遞出來，撲通撲通，好大的聲音啊！醫生還半開玩笑的說：「很好，很正常，是活的。」 離開醫院。
朋友說晚上請你去吃酸湯魚，我們倆吃過晚飯後，都各自回家。第二天凌晨，天還沒亮，突然我感覺肚子不舒服，起來上洗手間，就開始拉肚子了，不到兩個小時已近二十次上洗手間。
當時，我只想到吃壞了東西，拉乾淨就好了，也沒去醫院。卻忽視了肚子裡的胎兒，結果是流產。
我先生從醫院裡把我接回家，在回家的路上，我們兩個不知為了什麼，在車上就吵起來，現在想一想真的不知為什麼事而吵。
我先生一邊開著車，一邊與我大吵大叫。我也不示弱，比他叫的還厲害。後來，我先生說：「你再吵，我就把車開到海裡去。」我說：「開就開，一起死了算了。」
現在想一想，從第一次墮胎後我已經不開心，而這次流產以後，我就更加不開心。脾氣天天增長，看誰都想發脾氣，看誰都想教訓他一頓，我沒好臉給先生看，也沒好臉給兒子看。
過了半年，我又懷孕了，這一次懷孕，一開始就咳嗽，白天晚上咳個不停。等懷到六十天左右，我去看醫生，醫生說：在B超裡看不出來你懷的是什麼，不成形，也不動，說是一個死胎。結果，我又墮了第四胎。
與上次一樣，我先生接我出院，在回家的路上，我們倆又在車上大吵大叫起來，吵得死去活來，恨不得一起同歸於盡。現在想一想，還是不知為了什麼事而吵。
從此，我的脾氣更加火爆，煩惱怨恨天天增長，一天到晚的念怨不休。認為都是先生給我的煩惱，都是兒子給我帶來許多麻煩，天天生活在怨恨的苦海之中。
我不僅自己墮胎四個，還勸別人墮胎。現在學了聖賢教導，想想也是因果報應。我這位朋友因為做有婦之夫的二奶。我也勸過她不要破壞人家的家庭，都是女人，將心比心，不要傷害別人的老婆。她不聽。
後來她懷孕了，逼男方離婚，男方不肯離婚，讓她去墮胎。她不墮胎，用懷孕來逼婚。男方知道我倆是好朋友，就讓我勸她。
我的女朋友說，她很痛苦，得不到幸福。當時她認為有了結婚證就是幸福。我說你當然痛苦，你跑到別人那去找幸福，能不痛苦嗎？我又勸她要不然把孩子生下來自己承受，否則就墮胎。
幾天後，她決定去墮胎，我帶她去墮的，因為怕家人知道，出院後在我家做的月子。 現在想一想真是因果報應啊。她心情好請我吃酸湯魚，我流產，我好心勸她不要破壞別人的家庭，讓她墮胎，真是因果報應絲毫不爽。我是幫兇啊！
我不僅是墮胎幫兇，她在私家醫院墮胎，因打麻藥，不會疼痛，但費用貴，墮胎一次當時要港幣六千元正。她說要那個男人出錢，說要港幣一萬二千元，讓我幫她，我也答應了。
結果她那個先生說：只要你墮胎就行，他痛快的給了一萬兩千元，我又成了幫兇，我要向她墮掉孩子懺悔，向那位先生懺悔。
我快樂過嗎？快樂過。結婚後上班、做飯、打掃衛生、洗衣服，我覺得是一種享受，當我先生說：「你做的飯真好吃。」我特別開心。
家裡時常有朋友或者先生的朋友來吃飯，都是我做的，快樂極了。先生的朋友都說：「你老婆做飯真好吃，又善解人意，又讓人高興。」他們都叫我是開心果。
自從墮胎後，隨著墮胎次數的增加，我的笑容漸漸消失，脾氣漸漸增長，發脾氣一次比一次大，不僅看先生和兒子不順眼，就連看朋友們也都不順眼。跟朋友說話也是對立的，好像誰都欠我的。
在家也不做飯了，說：「我要罷工了，我什麼都不幹了。」我跟先生說：「找工人幹吧！我又不是工人，工人做什麼你和兒子就吃什麼。我就是什麼都不幹了。」這樣還是不甘心，天天有怨氣，發脾氣。
直至二〇〇二年六月，我生命中的貴人出現，帶我到協會，使我聞到佛法。我開始靜下心來看光碟，聽師長苦口婆心勸導，引導我們回頭。
當我聽到墮胎就是殺生，是親自殺自己的孩子時，我大吃一驚：「天啊，我在幹什麼？我都在幹什麼？我怎麼親自殺了自己的孩子，還麻木不仁啊！我是一個劊子手，我是一個壞女人，我是一個壞母親，我不配做媽媽，我不是人。」
剛聞佛法的那兩三年我天天自責、悲傷，才開始發現我怎麼可以這麼壞，這麼惡，這麼冷酷，這麼殘忍。不行，我要馬上行動起來，我要超度我的孩子，我要參加法會救他們。當時的心天天就想這些，開始知道自己錯了，還是一個不可饒恕的錯。
有一次參加協會舉辦的佛七法會。法會進行到第五天，早上八點當佛號在會場剛剛響起時，我突然感到一股慈悲心往外涌，淚水頓時花花的流下來，想到被我墮掉的孩子在受苦，我衝出會場跪在地上大哭起來。
我哭著說，「孩子們啊！世界上哪有母親不愛自己的孩子呢？不保護自己的孩子呢？只是我們不懂啊，只是媽媽愚癡啊，不懂未成形的肉團就是自己的骨肉，就是自己的孩子。若是我明白，我怎能忍心將你們墮掉呢？
孩子們啊，罪惡的媽媽向你們懺悔了，媽媽不求得到你們饒恕，不求得你們的原諒，只要你們能離苦得樂。你們在哪裡受苦，你們在哪裡受苦啊？換我去吧！
這個苦、這個罪是應該我去受的，不應該是我的孩子們去受的，佛力加持，敬請大慈大悲觀音菩薩幫助，地藏王菩薩幫助，救救我的孩子們，這個苦、這個罪，不應該是我的孩子們受的，應讓是我這個罪惡的女人受的。」
當時，我就像瘋了一樣，想掘開水泥地鑽進去找我的孩子們，我嘴裡嘮叨著，我要去地獄找，到鬼道找。我邊哭，邊掘開水泥地邊說：孩子，媽媽不求得到你們的饒恕，只要你們上來，我下去受苦就行，不求饒恕，不求饒。你們在哪裡？你們在哪裡？
整整在地上哭了一上午。後來有同修將我扶起，那一天我一天沒吃飯，因為覺得自己沒臉吃飯。
感恩佛菩薩把宇宙的真相告訴我們，感恩師長苦口婆心、不棄不捨傳遞佛音，眾生的苦，眾生的迷，誰知道？只有佛陀最明瞭。最近我母親也病重，看到母親的病苦，看到千千萬萬的孩子被迷惑的母親墮掉。
我要發願，我要為痛苦的母親發願，為成千上萬的孩子發願，要為娑婆世界的苦難眾生發願，我要為盡虛空遍法界的苦難眾生發願：從今日起依教奉行，眾生不離苦得樂，懺女誓不成佛。感恩大家！
做好母親，勇敢改過
首先，我應該向鄭家的祖先懺悔。我先生的爺爺是教私塾的，是當地一大孝子。「積善之家，必有餘慶。」能到我們家來投胎的，一定都是好孩子，但是這麼多好孩子都被我墮掉！現在想起來，真的感到對不起夫家！在此向夫家的列祖列宗至誠道歉！
現在回想起，自己當年把墮胎看成是非常輕易的事情。說墮胎就墮胎，很容易就做出決定殺死自己的孩子。這說明我的殺業重，不拿墮胎這樣殺人的惡業當回事。我想這是因為我自己內心有殺氣所致。
我從小到大最愛吃肉，我吃的眾生多，是一個十足的吃肉大王，自然殺氣很重。與此同時，我和眾生結的怨也很重。就這樣，自己的殺氣和眾生的冤氣兩相結合，讓我對殺生非常麻木，以至於不把墮胎當回事。
瞋恨心毀容
我不是一個合格的母親，墮胎那麼多次，好不容易才有了一個兒子，但是我卻對他常生控制的心。
我用控制、佔有的心在學佛，學習聖賢文化，這就導致我用自己所學的傳統文化去要求、壓迫他人。尤其是兒子被我逼學《論語》，感到非常無奈。那時候我為著讓他學《論語》，甚至每天罵他一小時，如此罵了一年之久。我看到兒子很有定力，從不頂撞我。
就這樣一年之後，我的地獄相現前，整個人呈兇相。以前我白裡透紅，後來，人烏黑烏黑的，臉上的肉都是橫著的。就連我自己照鏡子，都覺得鏡中人不是我。
那時候，我心裡覺得自己在跟別人笑，結果對方看到我的表情，還覺得我很厲害，在凶他。現在想起來，真是謗佛謗法，這裡要向釋迦牟尼佛懺悔。
終於，我意識到一切都是自己的問題，而不是兒子的問題。我就向兒子懺悔，說：「我不是好媽媽，要從我解怨，媽媽脾氣不好，我做媽媽不稱職。從今天開始到未來際，讓我們都是好緣分，我以後都要支持你。你有什麼話就給媽媽說吧！」
現在，我每每看到他不好的行為，都自己懺悔，反求諸己。我對兒子只有慚愧的心，沒有怨心。
我現在和兒子化解得差不多。我的心開了，發現兒子很善良，最喜歡老人和孩子。他現在的心也開了，有話也願意向我說。我現在對兒子說：「你是來度我的。」真希望天下母親都反求諸己。
總之，我們做母親的要自己學《弟子規》，落實《弟子規》，孩子才能學《弟子規》。 我們做母親教育子女，要跟古代的皇帝學。
古代的皇帝並不讓臣民聽自己的話，而是教育臣民要聽孔子的教導，這一點很高明。父母和孩子都跟著《弟子規》學習，不應該順著自己的習氣，不改正自己的問題，卻用《弟子規》去批評孩子。
我覺得真正偉大的媽媽是承傳老祖宗的優良傳統，把老祖宗的教誨發揚光大，教好孩子。母親是大地，大地承載萬物。污穢的東西，到我這發酵，變成營養。厚德載物。
我們做母親的德行不厚，承載不了家，承載不了孩子。我真正感到要培養孩子成聖成賢，自己就一定要做聖賢媽媽。
學佛過程充滿病苦
前些年，我學了佛。學佛後，我看到永明延壽大師，以自己一條命救度千萬條命，感到非常慚愧。因為自己恰好相反，自己一條命卻吃了千萬條命。
這樣重的殺業，讓我初學佛的那些日子非常難過。剛剛學佛就患重病，醫生說如果我不休息就要死亡。一般人學佛，什麼都好了。我則恰好相反，身體困乏，病得要死。
當時，我深深感到自己殺業深重，覺得如果真的要死了，就把我的身體千刀萬剮給被我傷害的眾生——我不求原諒，因為我確實讓眾生受了那麼巨大的痛苦，都是罪有應得，真覺得沒有資格活在這個世界上。但是，我求我的靈性要回歸西方，所以我求佛菩薩加持，讓我的慧命回西方老家。
那些日子，我不求自己好，只一心一意求往生，所以也就沒有去看醫生，天天苦熬著也要在佛陀教育協會做事情，盡自己所能。
就這樣，我沒有死，活到現在。二〇〇八年，我遇到有人說我去年應該至少挨兩刀。 我想，當時如果我去了醫院，可能就要開刀了。
我雖然有一顆為協會服務的心，但由於煩惱習氣非常重，看什麼事情都不順眼，這也是殺業和墮胎所致。我在協會天天用怨恨惱怒煩做事，用控制和佔有的心待人，在此要向協會領導、信眾懺悔道歉。
學習因果改意惡
後來，我學了因果教育。通過學習《太上感應篇》和《俞淨意公遇灶神記》，我才明 白一念善，感召百善相隨；一念惡，感召萬惡相聚。這才知道，正是因為自己的貪瞋癡，給疾病帶來了惡緣。所以要努力自淨其念，來感召善的磁場。
我雖然認識到要從端正心念開始改過，但是改意惡的過程很痛苦。因為我這個人反應快，還沒有和人說幾句話，馬上心裡就嘀咕頂撞。
我對下屬則直接說一些頂撞的話，還自以為是為他們好。其實就是自以為是，就是控制的心。
開始，我發現很難改。後來我每天回家就想，自己對誰又有意惡，就在佛菩薩面前懺悔。經過這樣懺悔後，我發現還要把自己的主意放下。
由於我反應快，我就總是插話。我於是就努力讓人家把話說完，自己保持沉默。可是，我在聽人家說話的時候，很快就沒有耐心了，覺得煩。我發現這也是意惡。我就繼續回家想辦法，終於學會在對方說話的時候，我就一邊點頭，一邊心裡念阿彌陀佛。
回想這個改過的日子，真的是「過五關斬六將」，斬的不是別人，而是自己，即用佛號把自己的意惡壓著。
總結起來，還是《弟子規》沒學好。《弟子規》教導我們要「報怨短、報恩長」，而我卻剛好相反。我因此就抓著「報恩還是報怨」這個問題，反觀自己的心念。
每天我都看自己對別人有多少恩、有多少怨。後來竟然發現，自己對人都是怨，深深感到不能再這樣繼續下去、繼續自以為是了。這樣反觀怨多還是恩多的方法，對我特別有收益。
懺悔改過，病而不痛
懺悔改過對我的改變很大。以前頭總是不舒服，那天懺悔後，我感到從頭到腳、一身輕鬆，尤其是頭腦很輕鬆。我感到至誠心很重要，我沒有求被我墮胎的孩子們原諒我，只是想懺悔。所以，懺悔的力量不可思議。
這段時間裡，懺悔改過竟意外的令身體好起來。這不是說我沒有病，而是說我雖然有病，卻能夠正常生活工作，這是奇跡。
我有嚴重的類風濕，指標高出正常一千四百倍。我的朋友幫我拿化驗報告的時候，醫生就問「這個人還活著嗎？」可見，這樣嚴重的疾病，一般人不僅不能工作，連活下來都很難。但是我卻能夠在協會做事情，生活完全不受影響。
有老師說，嚴重的抱怨及我執會感召類風濕。我的情況這樣嚴重，說明我的「怨、恨、惱、怒、煩」是多麼的嚴重。我就問老師：「怎麼辦？」老師說：「你要一百八十度轉回來。」我因此天天找自己的過，抓著這個過，改正它。
我最大的過惡是不聽父母的話。這裡我要向我的父母懺悔，自己自以為是，從小任性，什麼都是我說的對。一直以來，我頂撞父母，還覺得自己是為父母好。對父母如此，對兄長、弟弟更是不禮貌，不恭敬了。
通過一段時間學習《弟子規》，落實「入則孝」以及「兄道友，弟道恭」。我雖然有一些改變，但是還不徹底。就在前兩天，我還頂撞過媽媽，說：「媽媽，你還不念佛，都八十多歲了。」這個勸的口氣非常不好。求佛力加持，聖賢人加持改口氣。我自己也要努力。
最後，我想感恩老恩師，協會老師的教導；感恩協會領導一次次給我改過的機會，以及老師和義工對我的包容。感恩懺悔班老師苦口婆心提醒我要上臺發露懺悔，不斷給我機會。感恩父母、先生和孩子對我的包容。人家對我「怡吾色，柔吾聲」，他們都是我學習的好榜樣。
（待續）
（圖：Photo by Peter Oslanec on Unsplash）
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